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德化微生活2019-11-12 15:34:11

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1、毕业了。大家都在网上投了简历。

 

一哥们抱怨道:“怎么其他人都有公司给打电话,就我没有?”

 

正巧让刚进门的老师听到了。

 

老师说了一句话:“你是不是在简历上贴照片了?”

 

艾玛,全班都笑了。

 

2、导演对刺猬说:

 

你演的容嬷嬷真是太绝了!

 

刺猬自豪地说:除了,扎你,扎你,就是扎死你!

 

3、村长,没有摄影机,你叫俺来拍啥戏?

 

没有摄影机咋的,咱就不能演广播剧.

 

没有广播稿,啥演?

 

没有广播稿,咱就不能耍猴戏.

 

猴呢?

 

有猴,我还叫你来!

 

4、娱乐记者问螃蟹:

 

听说你参演了<乡村爱情故事>.

 

螃蟹非常兴奋;

 

是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!

 

可惜导演只让我露了一个胳膊.

 

哦!你演的是什么角色?记者问.

 

螃蟹答:

 

解大脚!

 

5、求职所迎来了几个应届毕业生.

 

点到一只蟒蛇,考官问:

 

"你来应聘什么职位?"

 

"我是来应聘小三的."

 

"哦!你有什么特长."

 

"不怕你不近女色,我就是缠,也要缠得你粉身碎骨!"

 

"你被录取了!"

 

下一个是一只骆驼.考官问:

 

你来应聘什么职位?"

 

"我是来应聘车模的."

 

"哦!你有什么特长."

 

"还有谁的双峰,能比我的更令男人喷血的!"

 

"你被录取了!"

 

最后进来的是一只啄木鸟.考官问:

 

你来应聘什么职位?"

 

"我是来应聘警察的."

 

"哦!你的特长是什么?"

 

"扫黄能手!"

 

"哦!说具体一点!"

 

"考官阁下.凡是我们啄木鸟敲开的门.

 

哪一次不拉出一个赤裸裸的家伙来!"

 

6、贪官遇见了纪委,最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌:

 

每次听到你,总是大风起.

 

每次看到你,却又惊雷起.

 

不知卷宗,多少张?

 

初次见面,车里牢里?

 

7、光棍节这天,光棍们对美国大吐口水.

 

问一光棍为什么?

 

答:你看看这个美国,左手搂着日本,右手搭着韩国.

 

还不停地跟菲律宾媚来眼去的.

 

这不是成心寒碜咱广大的光棍嘛!

 

8、有个学生特懒。

 

有一次,老师叫他用“过去…现在…将来…”造句。

 

想不到他却能出口成章,“瞎猫碰着死老鼠”,造了个空前绝后的句子出来:

 

“过去已经过去,现在目前还在,将来不久会来,何必再造句呢。”

 

老师当场晕倒。

 

9、“你对你丈夫抽烟有何感想?你喜欢他抽烟吗?”

 

“谈不上喜欢;但自从他鼻孔里冒起了烟不久,我家厨房的烟囱,就不必天天冒烟了。”

 

10、小癞蛤蟆问小绿皮青蛙:“为什么我的脸总是癞癞的,不像你们的一样光滑?”

 

小绿皮青蛙说:“没关系,你那是青春痘;过了青春期,就会消失的。”

 

小癞蛤蟆反问:“那我妈都老了,为啥还有满脸的青春痘呢?”

 

小绿皮青蛙说:“这说明你爹不行了;而你妈又太保守了。”

 

小癞蛤蟆一听这话,很不高兴地说:“这么推来,你们一家个个绿脸,都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。”

 

11、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼,看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰,下面有新郎和新娘的名字。

 

男孩问:新郎是龙吗?

 

妈妈说:是的...

 

男孩又问:新娘是鸡吗?

 

妈妈:...

 

12、顾客:我要甜一点儿的苹果,为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果?

 

摊主:这样的才甜啊!

 

顾客:为什么?

 

摊主:苹果就像女孩,带酒窝儿的看上去更甜...

 

13、一机动车违章,被交警拦停在交通岗前。

 

交警要求出示驾照,司机颇为不满:“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地方,我那驾照不是被你收了吗?”