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【微笑话】幽默笑话 快乐人生(76期)

鸿博刺绣2020-07-30 11:19:10

今天坐飞机,旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁,然后掏出清洁袋,把饼干全捏碎了倒饮料进去,搅混了对空姐说这是我吐的,空姐让他丢后面洗手间,他说太麻烦我喝了把。

然后就喝了几口,半个客舱的旅客没吃下饭...



昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!……我碾你妹……

一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来,只要向她们提出一个问题:‘女士们,你们当中哪个年纪最大?’会场里马上便会变得鸦雀无声。”


晚上十点半,刚搂着老婆准备睡觉,也不知道自己哪根筋搭错了,来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。

结果现在只能露宿了。。。。


同学刚买新手机,一次陪他去银行取钱,要排队,等了半天还没到我们,于是借其手机偷菜,他在一旁不耐烦了,说:走,我们去外面偷吧。尼玛,整个大厅的人啊,全部看过来了,都把自己包弄得严严实实的,我赶紧拉着他走了。

女主人天然呆一枚,一次问男主人:“如果我没有杀毒程序,可以用压缩程序把病毒压死吗?”男主人一动不动地看了女主人N秒后:“最好是再把电脑关一阵子,把它饿死。”...


一哥们第一次带女朋友回家见父母,她女朋友走了之后,他问爸妈对女朋友的印象怎么样? 他爸思考了一下说道:“相貌一般,有点胖,你怎么也喜欢这样的?” 哥们还没来的及说话,他妈在旁边呼一下就站了起来,指着他爸吼道:“你给我说清楚,‘也’是什么意思?”!!



昨天晚上到朋友家吃饭,他家的小孩问我说:“叔叔,叔叔,你叫我一声孙悟空,好吗?”我开始没说话,再他再三要求下,我应战了,我叫了一声:“孙悟空! ”这熊孩子:“呔!爷爷在此! ”当时我绿着脸凌乱着...



我和同桌吵架了,上课时,我俩谁也不理谁。

突然手机收到一个短信,一看是同桌发的短信:说,对不起,都是我的错。

我看后顿时感动,正要回短信给他,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机! ”


我上初中时候,和玩伴在家的附近偷偷抽烟。 刚抽两口,我同学惊呼:“你爸! ” 我一看,吓得我一下把烟就扔了,感觉整个世界都黑了。 然后我爸怒气冲冲地指着我骂道:“你个败家仔儿!烟剩那么长你就给扔了?! ”



本人从小怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子。。。

半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。。。



一次战争期间俘获了一个战俘,一年后他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝。他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行。敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”



一个寒冷的清晨,女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:“快看窗外! ”

女孩打开窗,只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字:生日快乐,我爱.....

“是你写的吗?”女孩感动极了。

“是啊,可惜尿不够了......”



老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”

同学们互相看了看,都不敢站起来,

只有一个勇敢的站了起来,

老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”

学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着! ”



一女带着宠物狗去理发店,问理发师给狗理发多少钱。理发师说50元。女嫌贵,说道:我理发才20元。理发师回答:关键是你不咬人啊。


教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际,教授说:我出一道题,你若不知,给我五元;你出一道题,我若不知,给你五百元,如何?农民同意。教授:月亮距地球多远?农民一言不发,递给教授五元钱。农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?教授苦思无解,无奈给农民五百元。农民接过钱准备睡觉。教授追问:是什么动物?农民递给教授五元钱,然后睡觉了。


王大爷去医院输液,实习小护士连轧十针没中血管!王大爷忍着痛颤抖的说:小姑娘你姓李吧!小护士惊讶地说:唉呀大爷你咋知道俺姓李呀!王大爷满眼含泪道:'唉我草你吗啊,原来你就是传说中的李十针


一父亲没什么钱,但有四个儿子,快断气时将四个儿子叫到一起,从床下拿出一双筷子,被小儿一下折断,又拿出两双被三儿子折断,又拿出一把,大儿子看了看一把夺过来一下全部折断,二儿子说:“你一辈子没什么钱,现在在教我们要团结吗?,父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了…“我草…”值老了钱了 。。。

我今天上班,遇一乞丐,看起来好像很可怜,就准备给他10块钱。正当我掏钱时,一阵苹果手机的专属铃声响起。我看了看乞丐,乞丐看了看我。我问:哥们,4还是4s?乞丐嘿嘿一笑:刚买的6!我瞅了一下自己的手机800块的联想,羞涩地问:哥,你们那还缺人不?


医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者,喊:王尚举!
然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。
护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点......
护士还喊:王尚举!!!然后所有患者都把尿样高高举起...
这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:到!
然后所有的患者都把尿倒头上了。


我经过一个幼儿园门口!
一个哥们,一个急刹车把车停到车位上
下车后还大声的说,儿子!快下车要迟到啦!
然后打开后车门,又说了一句叫我们瞬间无语的话!
我操,孩子忘带啦!


飞行员新兵训练,没一个敢跳伞,教练脸色难看,这时只见一个在偷笑,教练说:笑你妈逼,咣一脚把他踹下去了,这时一个个跟下饺子一样,接二连三往下跳啊,教练纳闷了,拽住最后一个问,刚才让你们跳都不跳,怎么踹出去一个,你们都跳呀!新兵回道,草你妈的。你也赶紧跳吧 ,你他妈的踹那个人是开飞机的。。。。

一天,八哥满脸是血的回到家……
八哥:媳妇,我让人给打了,差点回不来了。
媳妇:(惊恐),咋的了,出啥事了?
八哥:我就早上出门想搭个顺风车,就被人揍这样!
媳妇:他妈的,谁打的,我找他去,搭个顺风车打这样,对了,搭什么车?
八哥:运钞车
媳妇:草泥马的,咋不一枪把你崩了,你个傻逼,以后出门搭灵车去,别他妈回家了!


有一小伙一天陪姑娘路过玩具店,姑娘看中一个芭比娃娃,小伙问她:喜欢吗?她说:喜欢!小伙说:喜欢就多看一会吧!他俩就从白天一直看到了晚上,姑娘突然问他:为什么我喜欢,你却不给我买呢?他回:爱你的人不一定是愿意为你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人!姑娘含着眼泪点了点头说:我就喜欢你这样的!没钱、还装犊子。


一天坐公交!我前面有个美女,上车就跟开车的师傅说:我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。在我后面一位老婆婆也看清楚了,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说:我也没带钱可以了吧。司机都吓哭了说:大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!


古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,尼玛打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行………


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