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笑话集锦

聚元商业中心2020-05-23 07:20:23

世界上最互相信任的两个人,应该就是初中老师和高中老师了。初中老师:“这个知识点等你们到了高中,高中老师会讲的。”高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该教过。”

有个哥们爱讲笑话 ,有一天回家的路上想出了一个好段子 回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话 结果躺在床上的老婆没反应过来 一边的衣柜里传出了笑声...

以前上初中,学校伙食不太好,有一小伙打完米饭后发现有一盘土豆里有一个鸡腿,就迫不及待地跟打菜大妈:我不要别的菜就要那一个鸡腿,大妈斜了他一眼,打给他了,回来后那孩子激动一咬。。。。TM一大块姜。。。。

昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:「你一升汽能跑多远?」司机瞟了我一眼:「我一生气就拒载,一米都不跑。」

老板:大叔,买裤子吗?大叔来了句:这裤子能试穿么?老板:当然了。大叔直接就穿上了,说了 句:能蹲吗?老板自信满满的说:蹲没问题。大叔于是蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点烦了:那还用说。于是大叔跑了,兔子一样的跑了。

想起来高一的时候,我的同桌上课玩手机 ,怕老师从后门突然进来。玩一会就转头 看看,没有老师接着玩。每次一转头坐后 门门口的那男生以为是看他的,就突然把 头低下去满脸通红,一个月后那男的给我 同桌表白了,人世间最狗血的事情莫过于 此。

大四的时候出来实习,刚进社会嘛,辈份小,嘴巴甜一点是必须,所以每天到了办公室,各种叔叔阿姨很热情地叫,有一天我在饭堂吃饭,恰好听到附近几个办公室的女在聊天,“刚来实习那个小伙子,各方面还可以,就是那个嘴特毒!!!”

高中同学,一女生骂一男生,我日你娘……,我日你娘……,男生开始不理,后来被骂急了,一拍桌子站起来说了句:我日你娘俩!女生就安静了……

同事打电话给一客户回访!确认姓名时说:“您是叫潘庆武,潘是潘金莲的潘,庆是西门庆的庆,武是武大郎的武,对吗?” 名字给他一解释瞬间觉得高大上!!

“你晕高吗?”

“晕!”
“严重吗?”
“恩”
“多严重啊?”
“撒尿的时候都不敢低头,怕一脑袋扎便池里……

看到某宝交易聊天记录
买家:老板我是从微博过来的。。特意来你这里买虾
老板:本店不还价。
买家:老板你头像是你本人么好帅啊!
老板:最多就送你2只,不能再多了。
买家:好的,谢谢老板,我就要这2只,待会儿我把地址发给你。
老板:卧槽!!!

我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

今天第一次去女朋友家,给伯父买的烟,饭后伯父说,走,去吸烟室抽烟去!当时心里还纳闷,卧槽,这么高档还有吸烟室!然后伯父把我带进了厨房,打开抽油烟机,来,点上!

一天哥们一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着,突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上,哥们毫不犹豫的舔了一下。。。尼玛是鸟屎

大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。刚来大学对周围环境不熟悉,路上看到一个警察,我就一步上前:“叔叔,你知道‘永琪’在哪吗?”他一脸正气说道:“我又不是尔康,我怎么知道永琪在哪里!”

怀孕后爱吃酸的。背景隔。每次买葡萄类水果,我都期待地问:老板,酸不酸?老板总回答:包甜,一点都不酸。我很郁闷地说:我想买酸的!老板你表这样看我,我不是来找碴的!

口渴去超市买饮料,口误问老板有脉虎吗,其实是想要脉动,不是乐虎,老板微微一笑给我回了句:不是所有的凉茶都叫六个核桃。我凑,你打击到我了

昨天早上坐公交车,人好多,上车的时候突然听到一个老头说“咱俩就别挤了,让年轻人先上,他们要上班”,顿时觉得老大爷人真好!但是紧接着老大爷又说了一句“反正我们上去多晚都有座”,我当时就被这么可爱的老大爷震住了!姜还是老的辣!!!

之前去换手机膜,听说海珍路有家师傅贴很好就去了。那个师傅果然名不虚传,手法行云流水,不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡,而且贴得像没贴似的!简直是大师手笔!我完全折服了,这功夫可不是一天两天的!几星期后,我才发现这狗日的确实没给我的手机贴膜!!

七夕过去好几天了,今天碰到哥们说他和女友在七夕第二天分手了,原因是七夕当天,他女友给他提醒今天是七月七,哥们说七月七怎么了,他女友再给他提醒有座桥,哥们才恍然大悟说了句,原来今天是七七卢沟桥事变啊!


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