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北大研究生剩女,戒色修行之后终获美满姻缘!

戒色学苑2020-11-14 12:03:11

在网上看到女师兄写求姻缘的日记,二十七八岁就说自己是大龄女青年了,那么我就是名符其实的资深剩女了——我是去年结的婚,马上就要过40周岁的生日了。我结婚的时候亲朋好友奔走相告,可见我能嫁出去是多么难的一件事,呵呵。


我是为了求姻缘才与佛法结缘修行六部曲的,我修得不好,不精进,现在仍然功利、现实,自私自利,但即使这样,佛菩萨仍然满我所愿,真的是无比感恩!


我把我真实的经历写下来,希望与我有类似情况的师兄以我为鉴,早日弃恶向善修正自己,都能得到美满姻缘,菩提路上共同精进修行。


一、缘起

我是在人生最黑暗的时候走进戒邪淫六部曲的。那时候我在北大研究生毕业已经好几年了,找不到好的工作也没落下北京户口,在一家小公司里将就干着勉强糊口。住在像学生宿舍似的合租房里,一个房间里摆着三张上下铺的床,一套两居室住着十二个女生,厨房卫生间十二人公用。


那时我37岁,感情又一次经受了严重打击,交往了一年多的一个人得癌症去世了。我受到打击不是因为这个,而是因为在他生病去世的过程中我才发现我被骗了,他一直有同居女友,离过两次婚,还有好多可怕的事。


在此之前我还交往过一个自称是未婚后来发现已结过两次婚并且有老婆的人。这十几年来感情一路坎坷的我觉得再也无力承受了,对社会上的人失去了信心,对自己失去了信心。


那时候,我满脸黑气,在宿舍跟别人都不说话,见谁心里都烦得很,经常无力地躺在床上,饭也懒得做,衣服也没有力气洗。就别说跟一个个飞黄腾达功成名就的同学相比,就连一个普通人的正常生活都没有。


我痛苦,抑郁。后来我问一个感情变得像自己妹妹一样好的女孩有没有背后骂过我是“变态老女人”,她说有。


我是在网上看到的戒邪淫六部曲,看到师兄们写的打七日记,想能有这么神奇?我的疑心很重,第一次打七还怕被骗,怕被卖到山沟沟里啥的(哈哈),叫上两个女孩一块去的。来到道场我就被感动了,发现在现在的社会还有这么好的地方,这么好的人!


感觉自己被照顾得无微不至,像是又回到了妈妈的怀抱,走到哪里都感觉被地藏菩萨慈爱地凝视着,心里面酸酸的又甜甜的。所以像我这么懒的人打七时也表现得挺精进,咬着牙每天三点半起床拜忏,每天七部经都忍着钻心的痛坚持跪诵下来。


记得第二天起床时浑身刺痛,在冬天的凌晨起床对我来说真是痛苦,但是我没有办法呀,我什么招都试过了,我实在是不想再过原来的生活了。


二、学佛之后的改变

打完第一个七,我马上就不痛苦抑郁了,回去的路上脚步都迈得高远,因为我看到了努力的方向。痛苦原来都是自作自受,知道错了,那咱就改。


回去之后,做家务这些事就不犯愁了,一边念着佛一边做饭洗衣服刷碗,挺轻松愉快的。一念天堂一念地狱,心态变了环境也就变了。宿舍人又多又乱,但是也是修福的好地方,我每天扫地收拾厕所丢垃圾,日行一善轻松搞定,而且是为十几个人服务。


不知不觉三年过去了(那就有一千善啦,偷乐一下),我出嫁离开那里的时候还把这个巧宗告诉我的好友让她继续做下去。每天做好吃的素菜,有小妹妹懒得做饭的就请她们吃。宿舍里不少女孩跟二房东经常吵架,我看着房东也不顺眼。


但现在想法转过来了,应该感恩人家在我最落魄的时候给我一个床铺使我不至流落街头。有一次房东涨房租,因为我是签了长期合同的,房东不好涨我的钱,但是我想房主也在涨她的房租,人家也要养家糊口,还怀着孕,也不容易呢,让人家赚不到我的钱这样也不好,就主动涨了房租。


这样慢慢地和室友房东都处得好起来,还和小妹妹们一起渡过了很多非常快乐的时光。到夏天的时候我把地板革铺在床间的过道处拜忏,劝她们说夏天减肥为了穿裙子好看鼓励她们拜忏,她们就经常扑通扑通地在那里拜。现在已经有好几个女孩儿去打七了。


后来陆陆续续地又去打了备孕七、婚姻七、职业七、妙音七、学习七等等七,我逐渐明白了很多的道理。在备孕七中,有一个环节是挑最亲近的人的优点,我挑的是我妈,我只找到了两条,一个是善良,一个是勤快,然后我就找不出来了。


这对我的触动可大了,原来,我应该最亲最爱最感恩的人在我心里是这样的,我看到的都是她的缺点,我原来不喜欢她!我看妈妈都如此,看别人呢?我一拍大腿,我才知道为啥我这么大岁数没嫁出去了,我看人专看别人的缺点,我不喜欢别人,那么别人怎么会喜欢我这个冷漠自私的女人呢?


我先后相过一两百次亲,多年来练就了一双毒眼,啥人搭眼一瞅啥毛病就看出来了。以前还老抱怨老天不公,我咋就遇不到合适的人呢,遇到的人都各式各样奇奇怪怪的,实际上哪里是别人的毛病多,根本是自己的毛病多。见一个人把人家否定了就是在心里面挑人家的毛病,找人家的不是,就造了一次恶业,这得消掉多少婚姻上的福报啊。



我到了这个岁数远离父母,一个人漂在北京,诸事不顺,一事无成是因为我不孝,不听父母的话。我是家里的老闺女,被宠得很不懂事、自私,光考虑自个儿;起高调,不愿意跟别人一样过平庸的生活,在家乡做中学教师因为做得不开心就考研出来,相亲觉得没有感觉就不处了,想着上面有两个姐姐,父母不用我养就不负责任地离开家乡。


从来没有考虑过父母的感受,父母是希望我有稳定的工作、安定的家庭,希望经常能看到我。而现在他们这么大年纪了还在为我操心难过,我真是太不孝了。打完备孕七,我打电话给妈妈忏悔,说妈我错了,不听你们的话太自私了。我妈说“对喽”。


知道婚姻不顺是因为孝道有亏,我就回家补孝道。听说给父母洗脚是消业障增福报最快的,我就给父母洗脚。抱着功利的目的,但是洗着洗着,我的感觉不一样了,像是被堵的管道慢慢疏通了,我感觉到我对父母的爱了。我对父母笑了,逗他们开心,和他们聊天。


以前我在家也是满脸的官司,父母关心我的事我也不跟他们说,觉得跟他们说了也帮我解决不了问题。父母的烦心事我就更不乐意听了,觉得自己的事还烦不过来呢。现在回家也开始干活了,做饭、打扫房间、给我爸刷假牙、倒尿盆,洗尿骚裤子。做这些真的是非常管用,越做越开心,身体越做越有劲儿。


我妈说我变了,之前我妈不赞成我学佛,说我念了这么多年书还信那个。说我变了之后就不反对我学佛了。我妈有风湿,腿痛得很厉害,我劝我妈读《地藏经》,春节期间每天看她高兴的时候就带她读半个小时左右的经,这样花了四天时间诵完了一遍。


诵完一部经我就回北京上班了,我想至少让我妈跟《地藏经》结个缘吧。没想到我给我妈打电话,我妈竟然每天都坚持诵一部经了。我感觉只要帮父母种下一颗佛法的种子,这颗种子就会生根发芽,佛菩萨就能加持上他们。因为怕引起我妈的反感,我也没给她讲很多佛法的事,但是我妈诵经之后很多恶业自然地就减少了,菩萨就管她了。


我妈以前夏天手里总拿个苍蝇拍,不断地打苍蝇,开始诵经后,我有一次无意间问起她还打苍蝇吗?我妈说不打了,今年没苍蝇。我妈以前每年都养些小鸡,养大杀来吃肉,诵经了以后我跟我妈说你今年就别养鸡了,我妈说不养了,她在墙根弄了块菜地种菜了,种得很欢喜。


我心里真是感慨!佛菩萨真是太有招了!我们做不到的,佛菩萨都能圆满解决。这样过了一年,第二年春节我带妈就去打七了,后来我妈又去打了老年七,现在每天都念七遍忏悔文、一部经。因为我妈腿做过手术膝盖骨去掉了腿回不了弯,拜不了忏,我妈就很虔诚地在佛像前念一句佛号鞠一次躬。


我爸是杀猪的,业障很重,脾气暴躁,即使没什么事也很痛苦感觉不到快乐。学佛之后我知道是因为杀业太重,人活着,可是神识已经在畜生道、恶鬼道、地狱道了。怎么帮父亲种下佛法的种子呢?我爸最疼我,常念叨我要是不结婚他死了都闭不上眼睛。


我就跟我爸讲:“爸,你帮我祈祷吧,你帮我祈祷一定会灵验的。”结果,给我爸打电话时我爸说,我经常帮你念呢,我问他怎么念的?他说我念:“阿弥陀佛!帮我老姑娘找个好对象。”我笑着落泪了,真是可怜天下父母心啊!


那时候有老年七了,我就盼望着有一天可以带爸妈打老年七,可是我深知自己福报不够。我去打精进七,使劲地求佛菩萨救救我的父母,我不能让我爸去地狱,做猪被杀被剥皮被开膛破肚。突破那天,我从半夜十二点连续拜了五六个小时,一直求一直拜,忽然,我有一种感觉,佛菩萨想救我父母的心要比我迫切多了!


那一刻,我的心放下来。2012年6月我家那儿的道场开老年七了,我坐火车赶回家给父母报了名。可是怎么让我爸跟我去呢?让我爸去寺庙学佛,怎么可能呢?他不骂人就不错了!怎么办呢?把他给骗去?哭着求他?我求地藏菩萨加持我,给我智慧。


求完之后,我的心忽然安定下来。我就搬了小板凳在院子里安静地坐在我爸身边,我想我什么也不用说,我只要让我爸知道我爱他。结果,我爸就同意跟我去道场打老年七了。说出来我姐她们都很吃惊。佛力加持不可思议!


在道场我爸拜不了忏,也不会诵经,但是我想他能照到佛光、听到佛号和经声也是好的。绕佛时,我爸跟在男众后面蹒跚地绕佛不时回头慈爱地看着我,爸妈都在佛堂,在佛菩萨的怀抱中,我觉得自己好幸福!


我爸因为业障太重,在道场只呆了两天,前列腺的毛病犯了尿不出尿就送他回家了。主要还是因为我修行的力量不够,我想等我的力量够了一定可以让父母不再痛苦,永远脱离苦海。


在备孕七还看了《我是怎么做女儿,妻子,母亲和总裁》的讲座,觉得女人做成这样真好,也立志要做这样的女人。第一次看《我是怎样做亿万富翁太太的》我简直看不下去,她又土气又没文化,胖胖的穿个红色的花棉袄……


我想她也就是命好罢了,刚想关掉,忽然想起打七时若水师兄讲的,如果不用空杯的心态,我们就接不到水,就学不到有用的东西。我只好耐着心继续往下看,谁知道这样做让我受益太大了,想明白了很多的道理。主人公拥有我们女人想要的一切,亿万财富,能干的丈夫,孝顺有出息的儿女。


为什么获得这些的不是漂亮时尚、学历高、聪明能干、能说会道的女人,却是这个不漂亮、没学历看起来还有点笨笨的女人呢?而且生活中这种事情还非常多见,好些白富美嫁不出去,不少女强人离婚了,反而是很多像这样的女人过得很幸福?为什么老天厚爱这样的女人,她做对了我们没做对的事?


她从小听父母的话,父母说这个人挺好你嫁给他吧,她就嫁了,结婚了就听丈夫的话,本本分分地把丈夫孩子照顾好,把公司的人照顾好,只是笑呵呵从不多言多语的,说“不说,说错咋办”“俺不会说,但俺会笑”,谦和低调,说“谁不比我聪明”“比我干得好”。


谷爱琳就像是肥沃的土地,不好看,但是养人呢。财富,好的丈夫,好的孩子都是果实,都是在心田上种出来的,靠德行,靠一点点的辛勤耕耘,经过漫长的等待长出来的。


三、感情方面观念的转变

好的丈夫不是挑出来的而是种出来的。当年我挑男朋友的时候,看这个不顺眼,那个有毛病,都不是自己理想中的丈夫。看周围同学、朋友的男友和丈夫也都是毛病多多,但是当十几年的时间过去了,再看他们,一个个随着生活的磨练和累积,事业方面也多少有所成,人也就变得成熟稳重耐看起来。这也是她们这些年用自己的青春岁月种出来的。


所以说男人是有一个成熟成长的过程,不能一开始就什么都要现成的。至于将来贫富贵贱那就看自己的命如何了(修行者就看你修得怎样了)。如果命好刚开始时条件不好后来也会变好,反之,只注重外在这些东西,时过境迁也会慢慢的没有了。


也想明白了为什么社会上有的女孩看到别人的丈夫好就抢来,但是往往没有好的结果,这是因为好的丈夫是人家辛辛苦苦种出来的,她只看到果好就摘下来,这果是没有根的,不属于她,她也留不住,留住了也会变成灾难。


我以前以为我只要有了高的学历、有好的工作,打扮漂亮,就会得到好的姻缘,获得幸福的生活了,但是事实证明不是这样的。感情的路一路坎坷,很多的恶缘其实都是因为心不正,感召来的。我从上初中开始就看了很多的言情小说,满脑子不切实际的想法,幻想激情浪漫的爱情。


其实这样无形之中也会损伤很多婚姻的福报。看到现实生活中的人都不合于理想,直到快三十岁时才第一次恋爱。多年后我才明白第一次恋爱实际上是绮语招至的恶缘,那时候我有几次跟同事闺密开玩笑讲黄色笑话,结果她无意间讲给她同学说我喜欢讲黄色笑话。


她同学说,“哦,那我要认识一下”。他就是我的第一个男朋友。当时在我眼中,他就像浪漫小说中的男主角,名校硕士毕业(那时候我对学历看得很重),长得帅又会玩。后来才知道他说自己是浪子不只是说说的。


经过多年的纠缠我才从那段经历中走出来。恶因结恶果,因小果大,果然如此。后来自己有了高学历,对高学历和名校也就不迷信了。在北京生存的艰难让我觉得能力这些很重要。


我第二个男朋友是公务员,是我硕士快毕业想考公务员认识的,人挺有能力的,很会察言观色,当时我觉得他对我挺好。那时毕业找工作压力大对他很依赖,后来我毕业没找到好的工作,他觉得我成了他的负担就提出分手了。说是感情,但说白了还真是挺功利的。


再后来交往的有一些是做生意的,因为我想在北京要是没房没车,我又年纪这么大了奋斗不动了怎么生活呢?自己怕吃苦不努力工作,就想着找个条件好的人结婚获得安稳的生活。由于心念不正再加上以前造的恶业成熟,于是就感召到了前边提到的那两个人。


现在想来,当时即使侥幸找到了合适的对象结了婚,也含有很大的隐患,因为我对婚姻的想法不对。想凭学历长相这些资本找到优秀的丈夫,是想干嘛呢?是奔着到人家那享福去了。那么如果丈夫没有给我挣到我想要的一切,没满足我的想法,那么我就会感到痛苦失望,甚至会觉得这种婚姻生活过不下去。


我想,现在人离婚率这么高这可能也是重要的原因吧。佛法和传统文化则告诉我们,女人结婚应该是为了孝养父母,相夫教子成圣贤的,是承担责任奉献自己的。如果是以这个态度结婚,就不会因为丈夫孩子的缺点和不符合自己的心意而觉得痛苦和过不下去了。


那么,女人为家庭奉献为别人活着不亏吗?好多女人为此觉得委屈和不平。我在打妙音七时看到一个动画片《多吉普的天空》,多吉普是一坨狗大便,被认为是最没用的东西,他为此很悲观痛苦,非常羡慕天空中美丽的星星。



后来一只蒲公英找到了他说需要他的营养才能开出美丽的花,多吉普听说自己也可以变成一朵美丽的花,就说“我愿意把全部的自己都给你”。画面中多吉普与蒲公英抱在一起慢慢消失了,蒲公英慢慢长大长出美丽的花苞,花苞像一朵晶莹美丽的千叶莲花慢慢地绽放,最后向空中飞散开去像星星一样美丽……


看到这里我忽然泪流满面,我明白了,只有当我们把自己奉献出去,我们的生命才会得以延续和升华,如果像我这样这个舍不得给那个舍不得给地留着自己,最后只是一坨干硬的狗大便


我也好像有点明白在西方极乐世界是怎样化生出莲花的,如果我们把自己全部奉献给宇宙的一切众生,那么我们就消失了,化生成了一朵美丽的莲花。


打了很多七,道理明白了很多,可姻缘还是没来。看别的师兄求姻缘很快就求来了,心里总嘀咕我咋这么慢呢,其实也知道是功课没跟上,业障没消呢。刚开始打七时,没有福报连拜忏的地方都没有。


2010年11月打的第一个七,我拜忏很吃力,拜不快。到2012年春天才磕两三万个头,都是在道场共修或打七时磕的。2012年我打了两个精进七两个特精七,这样到2013年3月我快磕到了30万了。这个时候同学帮我介绍了一个同学,是离过婚有小孩的,交往了几次又感觉有点怪怪的,又不知道什么原因。


要是在以前我肯定又痛苦、烦恼、猜疑,抓心挠肝的了,但是这次我镇定了很多,跟地藏菩萨说,如果是善缘就请菩萨加持速成,如果是恶缘就加持快点断掉。我就放下这事拜忏去了,结果几天之后介绍人就发现他还有别的女人,这事很快就结束。要是没有菩萨的加持,这回可能又会像以前那样一牵扯几年又过去了。


四、姻缘终于来到

磕满了30万个头我就去打了个学习七,学习七的头一个小七十天都是在忏悔,把要忏悔的内容记在本子上,每天都会想出一大篇来忏,忏完第二天又想出一大篇,第一个小七结束,我也没感冒发烧,莫名其妙地开始疯狂地咳嗽,吐出了好多好多的黄痰,后来下地种菜走路都觉得没力气。


这样一直咳了有一两个月,知道是在消业障,觉得自己身体和心都变得很干净,觉得自己又是一个干干净净的人了。打完学习七回到北京一天没耽误就在网上联系上了我爱人,第二天我们就见了面,半个月他带我见了父母,一个月回我家见了父母,39天就登记结婚了。


怎么来形容地藏菩萨给我找来的爱人呢?我没敢奢求过这么多,佛菩萨真是太慈悲了。他有帅的外表和金子的心(呵呵,自己的瓜自己夸)。他比我大一岁,硕士,未婚,都没怎么谈过恋爱,有房有车,北京户口(看我功利现实的心还是未改),爸妈是知识分子,全家都是忠厚善良为别人着想的人。


我俩连属相都是六合,星座相合度都是100分(我真八卦哈)。我俩用我爸的话讲就是“挺对劲儿”。在一起经常像俩孩子一样傻乐,走路都要手拉着手。结婚时我们没办酒席去云南旅行结婚,我们的父母都非常支持。


我爱人以前虽然未学佛但善根很深,十一的时候我们去上方山打了备孕七,当我们双双在地藏菩萨面前磕头,发下“愿化沃土育圣贤”的大愿,我觉得好幸福!我好感恩!修行的路才刚刚开始,我愿做敦伦尽分的善女人,终生精进修行六部曲,愿与师兄们共勉! 



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