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史上最强悍的搞笑段子,笑喷血了.未成年人请在父母陪同下观看!

搞笑段子2020-12-03 11:01:22

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搞笑段子
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 1、几十个高官们坐飞机去旅游,:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。

  一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。

  另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!

  2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”

  3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。乙说:我看竖着埋可以更省地方。

  丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

  4、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

  5、三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例说明一个道理:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人

  6、甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。

  7、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色~

  8、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯”

  “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”

  我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。。。

  9、眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?』

  10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!

  女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了”  11、乘地铁遇到个牛人。

  地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:

  “爷爷,那孙子又给您来电话了…爷爷,那孙子又给您来电话了…

  爷爷,那孙子又给您来电话了。”

  只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:

  “喂!爸,什么事..”

  12、鲁豫采访精神病院院长,问怎样确定病人是否治愈?院长说:“其实很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇:“真的么?哦,天哪!正常的人应该使用舀勺。”院长答:“不,正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。”每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。2、我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别。3、海是天造的,苦海是人造的,所以必须学会游泳。4、买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时,太阳就又出生了。6、喜欢拍马屁的人,最终都是为了骑马。

  13、诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后,众人都赞:“军师神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,没刹住车……”

  14、她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家老婆

  15、某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”

  医生:“第一,戒酒。”某人:“我从不喝酒。”

  医生:“第二,戒色。”某人:“我一点不讨女人喜欢。”

  医生:“第三,少吃肉。”某人:“我是个素食者!”医生:“那您要活那么久干嘛?”



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