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正能量鼓励语2020-06-22 08:51:36

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春节不到,到处是鞭炮声,我这个人最怕响声,尤其是毫无知情的情况下突然的响声。更是让我胆战心惊。就在昨天晚上,我出门小解,在门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:“小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸蛮横的挑衅样看着我大声地说:“我一个人出来玩的! ”靠,这样凶啊。我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在心情好着呢,一个字爽啊。然后哼着小曲去把那小手解、、、

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20岁前,在家自己根本没动过手,真可谓是“衣来伸手、饭来张口”自从谈了女朋友,还没2个月.老妈就说我是像变了个人。女朋友也说:你有我这女友是不是很幸福?我让你这几天成熟了许多。”我想想,的确是,60天前我还不会洗衣服、煮饭、洗碗、拖地呢。也难怪老妈对我那些闲话、、、、

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楼主想买辆二手车,自己去市场转了转,看中了一辆,谈好价格为12.8万~楼主突然想到一个好朋友是修车的,就问问他有没有渠道~朋友就是朋友,立马就有回复,说是自己兄弟有辆崭新车,车况非常好,都是兄弟13.5万,保证拿下~楼主感恩戴德的跟着他,来到一个停车场,他手指的方向,正是楼主先前看上的那辆车~。。。

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公交车上,母亲抱着孩子碰巧遇见一朋友的老婆,朋友的老婆夸孩子:真可爱啊,眼睛可真大,男孩还是女孩?母亲回答:男孩。朋友的老婆就顺便在孩子的小家伙上摸了一下。孩子不乐意了,喊:妈妈,阿姨不要脸,摸我的小弟弟。母亲说:喊啥,阿姨摸过得多了。

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初冬,农村几个老头在沟弯晒太阳。闲聊自个儿子的本事。一老头:我儿子在广东打工每年春节带回5万多呢。另一老头:这不算啥,我儿子在县城开饭店每年不下10万。第三个老头:这有啥稀奇,你俩那都是小钱。我儿子据说公家悬赏30万,谁找到他钱归谁。

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在公交车上,有个妹子一直盯着我看,总是欲言又止!后来终于忍不住了,小声的跟我说:美女,你毛衣穿反了!我一直盯着窗外,,没说话!她接着靠过来,用肘子兌了我一下,:哎你毛衣穿反了!我看了她一眼,还是沉默!终于,她愤怒了,大声冲我喊到:你毛衣穿反了你知道不?!成功吸引了所有乘客的目光…我:我tm知道我穿反了,你一直强调,是希望我在公交车上脱了换正吗?

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读小学时,老师问我理想是啥,我说:“我要做中国最富的那个人。”到了初中,明显得觉得自己那理想实现不了,于是我就降为做个本县首富也行。没想到专科毕业以后,参加工作5年了。看自己那月工资。看社会那房价,再看自己那年龄也到了该讨老婆的时候。心想:现在就是能把房子首付拿出来也行啊、、、、

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我和姐姐分配电脑的规律:上午我,下午姐姐,晚上石头剪刀布。今天星期六,早上刚开了电脑就感到肚子一阵“翻江倒海”,急忙的叫了声姐 姐:“姐,帮我在网上开一下昨天那个电视剧!”姐姐:“你确定?”我:“是!”姐姐:“只在网上开?”我:“是!”姐姐:“拉钩!”我快憋不住了,也没有想那么多。立即答应了。我们俩有个规矩:拉钩后的人如果反悔,就得扣两天的电脑时间。万万没想到,回来后姐姐居然在自己玩!我:“姐,上午是我的时间!”姐姐:“可是你说只在‘晚上’开啊,都拉钩了!”我:“·····”姐姐你个魂淡!

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昨天刚发生的,必须得过!!!我有一毒舌女性朋友在街边捡了一条中华田园犬,一直当儿子一样的养,聚会什么的都会出现,她经常带着这个货东跑西玩,车内皮座上经常能看到那个货留下的狗脚印。昨天晚上,我们一伙子人又出去聚一聚,不出所料,还是带上了那个货,回去路上十字路口等绿灯的时候,田园犬就把狗头伸出窗子透透气,旁边并排车上一哥们看到那条中华就牛逼哄哄的来了一句:“土狗!品相太差了!”话音没落,我那朋友来了一句:“说得好像你有品相似的!!!”那哥们脸绿了,有没有!说得好像有品相似的。。。太伤人了好不好!

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课堂上,老师为了突出强调自己所带科目的重要程度,就说学校在期末考试要采用闭卷。我班一二货同学说:”这门课看来,真的挺重要的,要不为什么还用B卷的,那A卷都是谁考啊?”一语未毕,全班哗然、、、老师也被都得开嘴大笑。

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在老校回学校排队坐校车,两个女生排在很后面,打开窗户把书包扔到了车里的座位上,然后很高兴的样子,觉得肯定有座了。然后司机来了……然后发动了前面那辆车……你们能想象那两个女生的表情有多精彩吗。。。。

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夏天天长,刚到5点多就放学了。骑车飞奔到家,迅速的放下书包,往沙发上一扔,给爸妈说我去写作业了。就往书房里钻,进门后就把门反锁上。大声说:“我写作业时,你们不要来探头探脑,打觉我。”然后开始和女朋友网上聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。继续假装学习的样子大声喊着:“累死了,作业终于写完了。老妈,给点好吃的,犒劳犒劳我吧?”没想到妈妈却说:这谁的书包,在客厅的沙发上放着呢、、、妈呀。我咋那么不小心呢。穿帮了、、、、、

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老婆报考驾校已经2年半了,但是科目三那就考了三次才过,花了不少的冤枉钱。受尽了洋罪。在拿到驾照后第一句肺腑之言竟是:“尼玛,终于考完了,老娘以后再也不开车了!”我笑着记过话吧,那你还花钱学车干嘛?脑子是不是进水了、、、、、

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教育局长来我校视察工作,走到校门口,突然听到一句:“我要考牛津! ”教育局长就立刻停下脚步,当时那个感动劲 ,就甭提了,没想到我所管辖的乡镇中学也会有如此有志的青少年同学,于是决定看看究竟是那位同学,没想到突然再次听到一句:“再来两串烤羊肉。! ”可把前来考察的教育局长气坏了、、、

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一对小情侣在粉之都吃粉,带了一条宠物狗,女的叫:宝贝到妈妈这来,小狗过来了,女的夹了块肉,先给小狗咬了一口,又给男的吃一口,再给自己吃,我喷了,不割,高潮来了,还问小狗,爸爸对你好还是妈妈对你好?结果小狗叫了两句,还亲了那女的,我靠!那男的吃醋了。。。

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有一同事被鸡逗了。同事老婆刚生完孩子,同事忙着到处找美味给老婆补身子。昨天骑摩托到乡下老表家收了两只鸡,回来拴在厨房后面,没想鸡飞走了,各种后悔为什么没把鸡放到房间。鸡没了,决定到桌子上把买鸡的挣回来。结果输了十只鸡的钱。就在他苦痛的时候鸡又飞回来了,真是因祸得福啊。

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我同事有一孩子,才3岁,据说他特别的聪明。因此同事也很注重对他的培养和训练。我很是好奇,百闻不如一见,这天周末没事,我就来到来同事家。同事很高兴的让孩子读一本书给我听,这孩子就依依呀呀地开念了:“ 人生 ,是、、、?”奶声奶气的,我也没听明白。我一惊~ 这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧 这都教得啥啊?起跑线抓的也太早了点、、我很是感慨,就拿过书自己看了一眼。妈啊。我乐坏了。原来是孩子读的应该这样念:“ 人参~~~ 是 一 种 中 草 药! ”

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一二货哥们,第一次谈了个女友,第一次开房,回来后躺床上哭,问原因,说女友不是处了。我就用当下常用的劝人良方安慰他“在这个炮火连天的年代,第一胎是你的你就烧高香了”。二货连忙打电话问“你怀孕过吗?”回答“没有”。二货高兴地对我说“走,我请你吃烧烤”。真TM一二货。。。



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