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这群伴郎太坏了
1.作家崔成浩：那时，，同志听到紧急军情报告后，，微笑着对夫人说，“把茶泡好，我一会儿就回来。”他来到战斗地，拿起机枪，像割韭菜一样，不一会儿就消灭了五百个鬼子，这时却听得夫人金正淑女将军在一旁说，“你机枪先停一下，留一些我打一会儿过过瘾。”点评：人家真敢写，而且艺术夸张中带着深情的幽默，咱们的作家跟人家比，真是弱爆了！
我有特殊的跨栏技巧
2.我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下，大夫对我说，不用做了，没事的，注意饮食就行！胃病严重的没你这么胖的，别浪费检查费了﹏！！！这大夫人真好！！！
纹身就是这么任性
3.感冒了今天想起高中时候追个女神，有天她小感冒，我表现的机会来了，去找她坚持要送她去医院看看，她不愿意去，最后被我连拉带拽的终于上车了。第一次骑着摩托车载着她太激动了半路把她腿摔折了，我…我…
男人就得对自己狠一点
4.小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”
5.昨晚打电话给老爷子说今天要带女朋友回家给二老过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已一个人提包回家。路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这个畜生！
新郎：我他妈是不是走错地方了
6.一天，我出了一个谜语给我的朋友猜。我问：“什么东西长长的，里面充满了生命的种子，外面还有小毛毛，是什么。”只见他说出了那几个字。我听了一巴掌扇了过去，说：“猥琐，不是这个，答案是：玉米。”
这是要成精的节奏啊
7.“听老师说，你和班上一个女生谈恋爱是吧？”爸爸平静的问我。
我的腿直哆嗦，害怕爸爸逼着我分手。
我答：“不是。”
爸爸说：“那女孩挺好的，好好努力，争取把她变成我们家人，不过学习也不能落下，不然以后怎么给人家幸福。”
我感动的流泪：“我不会落下学习的，谢谢爸。”
之后，我被一顿毒打结束了这场恋爱——兵不厌诈啊！
一定是我的开门方式不对！！
8.病人：“医生，我最近老是梦见同样的噩梦，这到底是怎么了？”医生：“你做了什么梦啊？”病人：“我总梦到我走到一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”医生：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字………”
