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最新又搞笑又污的笑话

我的女友是逗逼2020-09-15 14:11:04

跟闺蜜一块儿坐公交车,在车上站着觉得无聊。我故意跟闺蜜开玩笑说:你内裤漏出来了。车上很多人看着她。 完事她淡淡的对我说:比你强多了,连内裤都不穿……

领儿子去饭店吃饭,儿子拿着菜单问我,“妈妈,这是什么菜?”“烤童子鸡。”听完后,儿子的脸色明显变得不好了,看了一下自己的裤裆,小声嘟囔“这小朋友真可怜。”儿子啊,你这知识都学杂了吧?

我上班时有一个同事,白案吴师傅,不识字,爱讲笑话,大家都喜欢围在他身边干活,说他是“程芳朝在世”,有一次他听说我谈了一个教书的男朋友,讲了一个笑话,他说——

“从前有俩姊妹,姐姐最喜欢做那亊了,她说将来我要找丈夫,一定找个拉板车的,拉板车的力气大,干起那亊肯定来劲。妹妹说我最不喜欢做那事了,将来我找丈夫一定要找个先生,先生手无缚鸡之力,做起那事来肯定斯文不蛮横。后来两姐妹都找到了如意郎君。但结果是,姐姐找的拉板车的丈夫每晚回家倒头就睡,妹妹找的先生丈夫每晚回家把她缠到半夜也睡不着。”

吴师傅津津乐道的说,说完还不忘朝我坏笑一眼。我那时傻不拉叽的,追着吴师傅问:“怎的拉板车的倒头就睡先生怎的睡不着呢。”

吴师傅笑的更欢了。他说:“拉板车的一天板车拉下来还不累死,哪象先生,整日清闲无事,心思就花在那上面,想点子玩呢。

晚上躺在床上玩手机,老婆忽然对我说:‘’老公我冷!‘’我立马放下手机扯上被子把她盖住,然后抱着她说:‘’老婆,现在不冷吧!老婆:‘’感觉还是冷,有风!‘’我纳闷:‘’窗户关得好好的怎会有风呢?‘’老婆甩手就给了我一巴掌吼到:‘’尼玛!难道你没听说过‘’空穴来风‘’吗?‘’我。。。。。

今天去参加表妹婚礼宴席,女方父母登场时,音乐响起的一瞬那,我脑袋一抽大叫了声~舅!你裤子拉链开了…!明显看见我舅在台中间腰闪了下…,五十多桌男女双方客人眼睛都刷刷的看了过来…。特么的这尴尬了,玩笑开大啦…!

LZ单身汪一枚,国庆放假回家,一哥们打电话来叫我出去坐坐,说介绍个妹子我认识,我也没在意随便穿套衣服就出去了。到了后看见妹子还有错,有的没的聊了一下,倒是哥们好话说了一堆,说:你看我这兄弟一表人才市里两套房子呢!年少多金吧!妹子转眼认真打量一下我小声嘀咕一句“年少多精吧”!傍边哥们直接喷了,唉!我这老脸呐,,,,,-_-||

弟弟偷偷给老爸塞了点私房钱,好巧不巧被我和老妈看到了。弟弟和老爸都装傻充愣嘿嘿傻笑,老妈倒是啥也没说,就 哼 了一声走了。弟弟长出口气,“老爸,没事,我妈啥也没说!!”只见老爸一副欲哭无泪的样子“傻儿子,女人一 哼 事就大了……”

“哥,需要按摩么?”“不需要。”“我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。”“不需要。”“几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。”“哦?大学生正好,不知道你们提供什么? ”“什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢? ”“我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下。”

今天和闺蜜以及她老公和儿子去动物园玩,逛了好一会,闺蜜说累了,坐那不走了,她儿子没玩够,非要吵吵看老虎,他爸就带他去,我也好久没看老虎了,就也去了,看了各种老虎狮子,突然他儿子问他:爸爸,这是什么老虎?他爸爸说这是白虎!紧接着他儿子又说:爸爸,你不是说白虎没毛吗...?闺蜜他老公众目睽睽下看着我问到:咦?这是谁的孩子?你他妈的,你问我,反正不是我的......

今天去表姐家串门~看到沙发上有个香蕉!剥开就吃了!吃一半的时候!表姐从房间出来!看到我手里的香蕉!发了疯试的把我香蕉给夺去了~唉~现在的亲戚啊!真是的!抠门!从表姐家出来!越想越不对劲~我都干了啥啊~~~~

说个村里的奇葩事。老叔晚上吃饭想吃葱,老婶不让他吃,怕嘴里有味。老叔说了:你不知道一颗葱,十分钟吗,这是为你好。老婶听了出门拿回来一捆,扔给老叔:行,你吃了这一捆,干死老娘得了!!!

有位人妻说:如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀,而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样,那我就夜夜小黄瓜,然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的,直到离婚的那一天…

今天公司不是挺忙,我提前请了假回了家,赶着回去给坐月子的老婆做饭。刚到家还没进厨房,老婆就拉着我说:老公快来!我发现个好玩的!我脸一凑近,她挤着奶水就弄了我一脸哈哈大笑着说到:我也能射你一脸了!太好玩儿了!

高中的时候,夏天因为太热,我都会往屁股底下垫一本书,觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本,后桌那二货对我说道:“你屁股上长眼了?看完一本换一本。”

寂寞 小明:“人没男朋友很寂寞吗?”老师:“小孩子不要想这些,好好学习吧!”小明:“我在教务室拆了你的快递…”

在一个春风荡漾的晚上,一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁,她摇头不语,却开始宽衣解带……之后,每周三她都会准时前来,却一句话都没说过。一个月之后,女孩终于开口了:“X导,可以给我角色了吗?”我指着地板说:“X导演家在楼下啊,亲!”

大学的事了,班中一哥超哥酷爱象棋,全校第一。夏天就在操场上席地和别人下,一日来一女子刚开始是看别人下,最后忍不住自己上场两人开始对役,最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

老婆回家对老公大怒:你是不是和我秘书有一腿? 老公:是啊!我不是经过你同意了吗? 老婆:你放屁,我什么时候同意过的? 老公:我问你秘书小美能不能干,你说能干(?_?)

我有个同事,他头发是天然卷,而且特别粗,我说你的头发像猪毛啊,他还和我犟,说他发质好,最后我们问旁边的女同事,他拔了一根转过身去问,结果那女同事说,不要脸 流氓。

高中时喜欢一个女孩,鼓起勇气向她表白,收到她的回信是英文,看不懂找同桌翻译,同桌说意思是,她叫我离她远一点有多远离多远,不然就和我同归于尽。真的好伤心。多年后我才明白,原来真正的意思是你若不离不弃,我必生死相依。麻批的这两年同学聚会他都没来,这次过年回去他要敢来老子不砍死你。

晚上老婆在绣十字绣,我就说了句:娘子真是一手好针线啊!谁知她来了句:大官人取笑奴家了!取你妹啊,我想来个白娘子和许仙的调调,你给我搞个西门庆遇潘金莲的场景。