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超级笑话:不怕你不笑,就怕你不看

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1.今天坐公交,听一对小情侣说,女“你会爱我多久?”男“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!”艾玛,当时老子彻底震惊了,这比什么海角天涯、海枯石烂强多了!

2.今天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么!疑问 我说,虾啊--! 领导一愣 ,走了… 于是我赶紧大声地解释说,虾啊领导 !..领导虾啊 。领导真是虾。

3.话说楼主前些天买了盆含羞草,今天才发现它不会含羞,于是我去质问卖家,你们卖的是什么啊,这不是坑人吗?谁知他说, 亲!我们的产品怎么可能是假货呢,或许出现了点小问题,这盆含羞草可能不要脸!

4."为什么520除以3除不尽""因为爱情是容不下小三的""错,因为小三是除不尽的"

5.女朋友对说:我们玩个游戏,如果谁先理对方,就算他输!敢玩吗?我嗤笑一声:有何不敢?………十一个月了,我还联系不上她,我怀疑,我被甩了……

6.我十四岁了,爸爸和妈妈又给我生了一个弟弟。一天我问爸爸“我都这么大了,为什么还要给我生个弟弟?”爸爸叹了口气说“这就像你们玩游戏一样,大号练废了就练小号阿。”

7.专家讲授如何辨别真正的成功人士:不给别人发名片;自己不开车;衣服没logo;住的是小独院;每天有时间午睡;经常在郊区户外活动;包里现金很少;可以生两个以上孩子。旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他:“这种人,我们村全是!”。

8.我们公司最狂的就是看门的大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连总经理,见了他也管他叫爹。

9.在朋友口中得知前女友过得不好,心里挺过意不去,毕竟是我甩的她,便打电话问她:“过得好么?”前女友道:“不好!”我便又问道:“还恨我么?”前女友又道:“我一直都不恨你,并且我还很关心你,每次听见死人的时候,我都会上前去看是不是你!”v

10.暑假去旅游,机场的安检问我:先生,你脸上的疤是怎么回事。我幽幽一叹:我妈那年剖腹产

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