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老大爷，您顺着这板子过来就行了
1、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服,轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒。见此大吃一惊说：我操你妈的，打多大的啊，输成这个逼样。
2、一女孩在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救，朋友：你找片树叶不就解决了！女孩：尼玛这是松树林！！！~
主人，来口烟抽～
3、：同志们好！士兵：！：同志们都晒黑了！士兵：！
：这肌肉练得多好！
士兵：，我是女兵。
4、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”
我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
詹妮弗·劳伦斯，这个表情，你能做到么？
5、屌丝聊天。甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房……竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是……我擦！乙：你比我强多了。我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我「懂事」以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间……
6、问：“你那个女秘书进公司几年了？”夫答：“三、四年了吧？”
妻又问：“她多大了？”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。”
妻再问：“她漂亮吗？”丈夫答：“一般般吧，过得去。”
妻追问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快的。
又抓拍到一只潜伏地球的喵星人
7、有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句：妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
8、记者采访一位老奶奶！记者问：你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”
老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛!
好像哪里不对？我看了好几遍
9、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！笑死我了
10、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了!
唉，头疼啊……
11、儿子每晚要和妈妈睡
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事!
12、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
小象和树桩，哎呦，太不结实了
13、新鬼边掏烟边说:两位大哥辛苦，来，抽根烟，以后请多照顾小弟..
黑:我kao！你小子蛮懂规矩的嘛！呦、还是中华牌子的？你家很有钱吧！
新鬼：呵呵，一般般啦！!我请二位吃早点去！
白：一说吃我还真饿了！听说奈何桥边新开了个铺子挺出名的，咱去那尝尝
奈何桥边.孟氏家常菜馆(兼早点铺)
黑：掌柜的!给俺们来三碗老豆腐！
白:多放辣椒！再摊仨煎饼、、
孟婆：好勒...
新鬼：两位兄台，小弟有事请教下、我在家请过算卦先生，他说我阳寿还多着呢。咋个就到这来了呢.？
白：这事儿说来话长啊！你以前总是看别人发表说说，空间里的东西从来不转，连赞都不赞一下，上边下来的通知，犯了其中的一条就得下油锅、看完再不传，大祸临头了你..。
只用六个不同的字，就把一对男女从邀约到床事的场景，描写得灵动逼真：“男：来了？女：来了。男：来吗？女：来。男：来了没？女：还没！男：还没来？女：来了！男：还来吗？女：不来了，来不了了。”这是一个娱乐致死的年代，软文写得娱乐与轻松才有效果。被誉为“软文创意的新华字典”的新书——《微商软文创意手册》，在全国各大机场、当当、京东、亚马逊正卖疯了，亲，你还愣在那干嘛？猛戳下方“阅读原文”，看看这到底是啥回事！
