猴哥你好幸福，搞笑的猴子精彩猴子表演
汪星人你这是要亲她吗？搞笑狗狗集锦
1.几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，
可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！？”
顿时笑得扶墙了好么，眼泪顺着鱼尾纹流啊…
2.老师：“同学们，我是你们的老师，我叫王金莲。”
学生：“潘老师好！”
3.老师：“美国自由女神一手高举着火炬，一手抱着书面，你们谁能说出她的寓意？” 小明：“就算停电了点着火把也要努力地学习！” 教室里掌声久久不能平息！
我很爱学习的，
4.最近老失眠，给介绍个法子呗！ 我是大学教师，又不是医生？ 不是说你上课，九成的学生都睡得很香么？
这教授绝对是治疗失眠的专家啊。
5.物理课上老师正在讲摩擦起电。 老师问小明：“冬天，脱毛衣，就会有啪啪的声响，还有电光，但是，夏天不会这样，为什么！” 小明：“夏天不穿毛衣！” 老师：“滚出去
我夏天就喜欢穿毛衣。
6.放假回家，我爸妈做了一桌好菜，边吃边说：吃啊！就当自己家！我拿筷子的手顿时抖了一下。。。莫非我走错家门了？！
7.大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂。快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。 等成绩公布，60分。估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任。我就这样过了。
8.一次我同学骄傲的对我说：他刚申请个QQ就一个太阳，且不是靓号。我当时就震精了：问他是怎么搞的？他居然对偶说：只要明天是晴天就可以了。当时就有一种超想抽他的感觉
9.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
10.一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊！.
没说错啊。
11.请用一句话形容现代男人的婚后生活！小明回复：娶了个祖宗生了个爹！老师又问！“有钱，任性”的下联是什么？小明回复:“没钱，认命”。 老师哑然！老师再问“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？”小明继续回答：”现在有了支付宝，裹脚也没用。”
12.女朋友说：穷学术男，早几年怎么不知道买房？！ 他苦笑，早几年也买不起，去旧社会当个秀才还差不多。 话音未落，看到一个胡子花白的男人，他是站着喝酒而穿长衫的唯一的人，只听见他喃喃自语：你知道，房价上涨的“涨”字有几种写法么？
是说的孔乙己吗？
13.得上高中时，在一次升旗仪式上，校长开始训话。
说现在的学生越来越不像话，班主任让一个同学请家长，
他却花5块钱请一个蹬三轮的大爷当他爸。你这样对得起你妈吗？
校长的最后一句话说完，下面的人全笑翻了！
14.刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，
一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，
另一小孩说我爸爸开的是宝马，
我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，
结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，
你的只有两个字，开的什么破车？”
15.昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。
当时想，他今天怎么变得这么上进？检查完告诉他都对了，
问：“怎么这么努力？”
他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，
一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”
16.我们一群舍友去食堂吃饭。
第一个人说：一份排骨一份米饭。
第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。
第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。
到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？
我：。。。
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