【幽默段子】:他擦完地,要潜 规 则你……
两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”
另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”
前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”
“不，我是备胎。”
电子竞技没有友情，再好的朋友技术烂我都不会跟他组队！电子游戏没有亲情，我排起位来我妈电话都挂！电子竞技没有爱情，打起游戏来谁有功夫搞对象啊！电子竞技没有洗头，反正峡谷里的人只能看见你的皮肤！电子竞技没有吃饭，打起来昏天暗地根本不饿！电子竞技没有睡觉，只有夜里小学生才不在线！！
老婆失踪后，老公第一时间到警局报案，警察对老公说：请你先冷静冷静！你这样一直笑没办法录笔录。。。
正在跟一客户谈生意呢，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步……突然他无比激动的向我走来，估计是认出我了，对我说……同志，这里不允许摆摊！
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！
新郎大惊，忙问：新娘在哪？
肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”
然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”
我：“…………”
同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦，说现在不相信爱情了。
我说：要不我们在一起吧！
她却说：你现在让我连友情都不相信了！
我是开花店的，最近总发现店里的玫瑰花会莫名其妙的少几支。
调监控发现是儿子每天都拿走一支放在书包里带去幼儿园。
到幼儿园询问情况，儿子的美女老师哭笑不得的对我说：您儿子每天都拿一支玫瑰花给我，每天都亲我一口，说句我爱你。
然后美女老师顿了顿接着说：有的时候我真想嫁给您儿子。
陪女友减肥一年多，支持她，鼓励她，终于瘦了二十斤，带她吃顿大餐庆祝，女友时不时的拿出镜子照！我问她，此时此刻你有什么想说的！女友“我觉得我瘦下来，这颜值，你配不上我！”
卧槽。。。。
那年，我们刚拿到驾照，请教练吃饭。席间聊得开心，教练喝高了。有个女学员没喝酒开车送我们回去！ 到了教练家，我给教练开门，扶他下车，教练说：“不用扶我，我刚刚找副刹没找到，吓了一跳，就醒酒了！”
在家里切土豆丝，突然听见外面一阵嘈杂，顺着窗户看，一帮人打群架，我急忙跑出去看，结果警 察来了，二话不说一个过肩摔，把我摔昏在地上了。
我特么的忘了放下手中的菜刀……
吃完晚饭，婆婆和我坐在沙发上吃着零食、看着电视。老公吭哧吭哧的蹲着擦地……
老公边擦边嘟囔：媳妇，不公平，擦完地，我要谴责你……
我没听清，问老公：你说啥？
这时婆婆吐了一个瓜子皮说：儿媳妇，我儿子说，他擦完地，要潜 规 则你……
给弟弟发红包，每个红包包一分，连续发了20个，第21个是200元，后面又连续发了20个。结果弟弟没有耐心，领了几个发现都是一分，就都不领了，第二天我的两百多退回微信，我截图给他看，他十万个后悔。小拳拳自己捶打自己的小胸胸
闺蜜惆怅地说:我觉得我老了。我吸了口奶茶问为什么这样觉得？她说:以前我摔一跤所有人都笑话我，可是昨天摔跤了居然有人扶我了！
班主任很精明，只要有人打电话告假，班主任总是冷冷的来上一句:“编，你接着编。”弄得告假也不好意思再说下去了。
昨晚玩了一通宵，今天我实在不想去上学了，我就打电话给班主任说:“老师，我要在家编二十个筐，现在才编了不到一半儿，你看怎么办？”
“编，你接着编……”
“好嘞!”急忙挂掉电话，关机睡觉。
有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几个女婿压坐在下位上。 妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。 这天，痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒让座之时，妻子倚在门口往高处斜挑着眼睛给他递眼色，意思是要他坐在上座。 痴呆女婿不解其意，以为要地坐在高处，见庭院中有把梯子竖在房檐边，就马上爬到梯子中间坐了。妻子着急了，再次瞪着眼睛暗示他。痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐，情急之下大声叫嚷道：“总不能叫我到天上去坐吧。”
有父子二人，都是刚烈性情，不肯丝毫让人。 一天，父亲在家里留客宴饮，让儿子去城里市场买些肉回来。 儿子提着买来的肉，将要出城门时，正好对面来了一人，由于通道狭窄，二人各不相让，都不愿失面子，就冒着眼珠挺立在那里对视着。 父亲见儿子去了很长时间还没回来，就出去寻找，正见儿子与那人僵持对立着。父亲顿时来了气，对儿子说：“你先把肉提回家陪客人吃饭，我就留在这里与他对立下去。”
从小我妈就经常打我，直到那一次我得了小学二年级100米冠军后，她就很少打我了！
然后就换成我爸爸来抽我，一直到我初一得了中学5000米第一名为止……
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