狗生赢家
理想与现实
孩子·你还小，外面的世界风很大
这一脚下去，烫的浑身都是泡了吧
妹纸，我们义结金兰吧 ！
好好锻炼吧，小胖纸哈哈...
妹子别急着走啊！聊聊吗？
牛逼，这才是神一样的队友...
淡淡的忧伤，真的很痛呵呵...
哈哈装逼失败了吧
挖槽刚才发生了什么事？
怎么可以这样欺负我....
我家的二汪失恋后
就是这个样子了！
老王：孩子别怕我一直
会在身边保护你的！
哎呀妈呀，脑子进水了
昨晚刚到家，就给老公看我刚拍的艺术照，自己觉得最满意是张复古风的，后面的裙摆被吹起来，我傲娇的问老公：“怎么样，好看吗？”老公惊讶的说：“老婆你越来越厉害了，屁都能把裙子吹起来啦！”
火辣的斗舞现场，
妹纸的舞蹈跳的太漂亮了！
老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物，你们想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小刚：“我想变成松树，不怕风吹雨打��”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师：“滚出去！”
让你丫的装逼，打的就是你...
去卫生间嘘嘘，一拉开隔间门，马桶盖上静静的躺着一个用过的姨妈巾，正当我苦苦思索男卫生间为啥会有这玩意之时，老总推门而入，看着站在隔间里的我，又顺着我的目光望向马桶盖上的姨妈巾，面色复杂的离开了……
这手速和单身狗有一拼啊！！！
在网上看到有人说，情侣之间送过鞋子的，最后都会分手。晚上和男友躺在床上聊天，我就跟他说到这个，男友听完不耐烦的说道：“让你没事少上点网，一天天的净相信那些破事，睡觉。”事隔几天我生日，打开男友送我的礼物，礼盒里放着一双闪亮的高跟鞋，看来下次又要编个买包包的故事了。
求神评！
本人搞投资借贷的，小姨子刚毕业在我们公司实习，今天她跑来问我：“姐夫，你们借出去的钱要不回来怎么办啊？”我说：“这种情况基本不存在的。”她又问怎么要的，我：“每个人不一样的，不同的人用不同的方式！”小姨子若有所思的点了点头，为了锻炼她的实际操作能力，我说：“这样吧，你把我当成借贷人操作一下。”她娇笑一声：“那还不简单！”然后一屁股坐我在腿上撒娇道：“姐夫，该还钱了。”老婆，事情的经过就是这样的……
这次真的玩大，不知道还好嘛！
昨晚和男友开车出去玩，路过公园的时候，我害羞的看着男友对他说：“亲爱的，停车后面是什么？”男友听到立马停下车，打开车门就下了车，跑到车后面仔细看了看后，嘟囔着回车里对我说：“能不能别疑神疑鬼的，被你吓死了，还以为蹭到人了呢……”
父母给留下的二层小洋楼，
不知道能娶上媳妇吗？
昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170好了。”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收170，那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额，也是收170的。”“那再给我拿来瓶可乐！”
这货太有才了
下班电梯里人挺多，一相貌很霸道的大哥突然放了个屁，那个臭就别提了，可看到他那样，大家又都敢怒不敢言，甚至都不敢表现出恶心的样子，偏偏到一楼还要很久，那叫个难熬，我也无奈了，就叼了支烟，拿出打火机，准备一出电梯赶紧去去味儿。可没想到一妹子突然抱住我的手哭道：“大哥不能点呀，会爆炸的！”我：……
装逼之前，先把裤子系好可以吗？
“这啥玩意？太难吃了，
不行，我得装睡”
大命之人，肯定要吓尿了！
喂猪喝啤酒，不出意外可能倾家荡产！
不出意外的话肯定挂了！
霸气小宝宝，喝多了竟然会这样！
能量不足，变形失败！
什么鬼东西刚想拿进看，
差点吓死我！
这样的结果你猜到了吗？
说好带我一起装逼
一起飞的吗哈哈哈哈
妹子，还能不能一起好好地亲密了
妹纸还能起来吗？
要不要扶你起来...
有个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：“都怪你，当年不让我早恋，害得我现在找不到对象了！” 老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什么？” 老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！”
别看了，还不点赞...
告诉大家一件事情，大热天的千万不要去相亲，昨天是周未，隔壁王姐给我介绍女朋友，见面了大家都满意，姑娘要先走，我只能站起来弯着腰说：您走好!王姐说：“瞧你，咋不送送人家姑娘！”我说：“姐，你也先走吧，让我静一下……”
让你们看下我的神龙摆尾...
我最近经常怀念跟老公相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？”老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知买一送一是虚假广告，却还是经不住诱惑！”
呦呦...真是悲剧了！
一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给寝室一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那我们就聊沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商。”
活该让你装b，大牙肯定掉了
我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊，耍多不严肃，多不尊重啊！”女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”
哈哈...妹子致命剪刀腿，
想逃也逃脱不掉呀！
刚交的女朋友说她很爱我，一定要跟我成为一家人，我就准备带回家给家人看。终于带回去了，我爸挺满意的，我女朋友看着我爸的劳斯莱斯幻影，还有别墅也挺满意的。女朋友没有食言，我们真的成为了一家人，天天叫我小名叫的可亲热了，跟亲妈似得。
有没有被她的笑容给感染呀？
新婚后不久，新郎郁郁寡欢，新娘问新郎：“怎么了亲爱的？怎么才能让你开心一点？”新郎用期待的眼神看着新娘说：“咱们能分房睡几天吗？我这几天腰疼！”
看看人家的呼啦圈，
你的弱爆了吧！
老妈：“跟你同岁的都结婚了，你什么时候才能嫁出去？”我：“这不没找到合适的嘛。”老妈：“上次你嫂子给你介绍那个，有房有车人还帅，你怎么不同意？”我叹了口气：“他说他配不上我。”老妈：“哪里配不上你？”我吞吞吐吐说道：“他说，我有飞机场。”
哥们，这话反问的没毛病！
孩砸，你再这样，叔叔生气了
姑娘真的不怪我...
真是心疼后面这孩子
想碰瓷，没门！
看我能炒得一手好菜！
祖传正骨，名不虚传
“妈妈……你让我吃的是……迷药”
你个胖子什么意思？快陪我的车...
一定要注意安全！！
妈的，吓死我了
哎呦！吓死宝宝了
哈哈哈哈哈哈哈你们是来抢劫的
还是来搞笑的？
男女相亲，女问怎么来的，男：“坐公交来的。”女说：“我电动车。”吃完饭女的不让男的送，最后停车场相遇，女的A6，男的X5，两人对视一笑，然后各自回家。下午两人在租车公司相遇，晚上想出去放松下，在洗浴中心又再次相遇，男的碰巧点了她，他们拥抱相吻。男的手探向下面，女的贴耳吹气道：“是不是比你的大？”
太可怕了
小明对爸爸说：“老爸，我的第一次没了”爸爸：“那你带TT没？”小明：“没有！”爸爸：“你怎么这么不注意安全？真让爸爸不放心！”小明：“但是他带了。”爸爸：“哦，那我就放心了！”
姑娘的嘴巴太惊人了，
有这样的老婆你肯定喜欢！
新婚之夜，她老公发现床单上没有血，然后就分开睡了。第二天早上，她向老公要了三百块钱，然后就去医院了。检查结果出来了，她还是处，她老公当时就蒙逼了。
好好走你的猫步，
非要显摆你的风骚！
过几天就是女神生日，我想送辆车给她，但不知道她喜欢哪种，于是跑去问她，女神说她喜欢的车四个字，有六个轮子，需要两个人一起开。什么嘛，有这样的车吗？
小熊快点闪开点，
别再和妹子抢镜了
下班回家，发现一向懒到爆的男朋友竟然精心准备了烛光晚餐，看着色香味俱全的饭菜，我端起高脚杯笑骂到：“死鬼，今天怎么这么有情调了？”只见他一脸苦笑说：“亲爱的，这几天工作太累了，今晚我可不可以睡沙发？”
太君！请你慢慢享用...
昨天有点感冒发烧，今天没去上班，躺在床上发呆。这时候媳妇儿端着一碗药走过来：“老公，把这碗药喝了吧。”看着她手上的碗，我思绪万千，怎么这个画面有点似曾相识的感觉……
高手在民间，
这逼装的我给101分！
相亲好多次都失败了，老妈教育我一定要主动，多说话，好马出在腿上，好汉出在嘴上。今天又相了个妹子，我们聊的还不错，虽然妹子不是很漂亮，但是耐看，身材还不错，吃完饭看完电影就很晚了，我说要不我们KFC，妹子显然很惊讶我这么说，吃了一大口冰激凌说：“我今天来大姨妈了，改日吧。”哎，还是我太着急了是吧。
姑娘气场真大，为何突然泄气了！
昨天被老妈安排相亲，本来是不打算去的，奈不住老妈的软磨硬泡，只能和公司请假一天，很不情愿的去相亲。到了地方一看，对方是我们公司的男神，太激动，努力的想了很多自己的优点来吸引他，可是怎么想也没想到，急得我坐立不安。这时男神那温柔的声音传来：“你是不是又想放屁了，上班时候我就发现，你老是喜欢偷偷的放屁。”
姑娘严肃点，这是在查酒驾，
是让你吹，不是舔！
见过牛逼的，没见过这么牛逼的！
好好的一张图，
让你P成这个熊样？
摄像师肯定要哭了吧
嗨...美女可以请你跳个舞吗？
我说，我不是故意的你信吗
确认过眼神，
你是个不肯上称的人！
太贱了，大家看看
这鸟怎么做才好吃？
我发誓我只是帮忙拉裙子哈哈哈
别烦我，找你妈去...
你多心了吧！只是在玩手机而已！
跑酷不是你想跑，想跑就能跑。。。
笑点越来越低了哈哈哈
老胡别害羞，我知道是你！
有一天，媳妇她闺蜜来看她，坐在床边那迷你小短裙就遮半个屁股，我实在没忍住端着茶水故意扔在地上，然后弯腰捡碎杯子，激动的大声来了句“卧槽，没穿内裤。”当时屋里气氛直线下降。
绝对是真爱！
家里养的几只土鸡经常偷吃青菜，尽管用塑料薄膜盖住也不顶用。我就发了几句牢骚：再敢偷吃…我.我就把你们一只一只的炖了吃！女儿立马两眼放光：妈妈，炖公鸡好吃呢？还是母鸡？我：都是鸡应该一样吧……老公顺着话茬就分析开了：公鸡的肉质就像爸爸一样精瘦不油腻，而母鸡的肉质……话说到一半的时候瞟了我一眼。女儿恍然大悟：母鸡的肉质像妈妈一样肥到流油！！！
姑娘酒量真是深不可测，
你有本事和她一较高下吗？
昨晚睡到半夜，感觉有点发烧，推推睡在旁边的媳妇让她帮我拿药。媳妇扔过来一板药，我扣下了一片直接咽了下去。今天早上还没醒，就被媳妇一巴掌扇醒了，问我是不是带女人回来了。我一脸懵逼的解释：没有啊！！！没带女人回来，特么的！我的避孕药怎么少了一粒！！！
卧槽，这孩子难道是老王家的吗
老公去酒吧潇洒了，老婆在家心烦意乱，眼看快十二点了，老公还没回来。老婆就发了个短信：赶快回来给我交作业！可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了。这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
让你装逼尴尬了吧
闺蜜向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了。”我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂。”闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”我沉默了一会说：“要不你给他点颜色看看？我老公挺喜欢你的！”
花同样的钱来消费，为什么待遇
有天壤之别呢，我的内心是崩溃的啊
晚上在教儿子做题，老婆过来问我在干什么，我说在教儿子写作业呢，老婆一巴掌拍儿子头上：“多大了，作业让他自己做！”然后指着我说：“你，进来交作业了！”我……
老师你还笑，你为什么不扶我呀？
出差回来，媳妇害羞的抱着我说：“老公，我们再要一个孩子吧！”我：“你不是一直提倡只要一个孩子吗，怎么突然还想要一个？” 媳妇：“你看呐，之前那孕妇装花了一千多块买的，丢了多浪费啊，我想再穿穿嘛！”
贼贱，贼贱的，抓住不打残
都解不了气！
几年前的迪吧里，每天都会在正嗨的时候停电十几秒，男男女女心照不宣的趁机乱摸。有一次溜在一个美女旁边，电一停上前就摸，只听美女低骂了一声：“不要脸！”真想不明白，一个连胸罩都不穿的人，有什么资格骂一个不穿内裤的。
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