逗你开心的幽默笑话,笑死人不偿命

1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井。。。

3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

5. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！

6. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

7.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！

8. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

9.小时候，我爸不想出门，就给我点钱叫我帮他买包烟，然后留5毛钱给我买吃的。

现在我长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我100元，很大方地说：“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。”

10.我想在农村老家盖一栋房子，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。”

考虑到资金紧张，我选了个十万的。结果验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。

11.有一次，我和朋友在网吧玩游戏，玩到半夜觉得很饿，就在一条幽深的巷子口找到一家夜宵摊准备吃点东西。

大半夜的路边都没什么人，我俩坐下来，朋友还在埋怨我玩游戏坑他：“你要不死，我也不会死。”

我回了句：“死都死了，說那么多咱俩能活过来？”

摆摊的大叔听到我俩的对话，愣了下，突然大叫一声，转身就跑……

12.甲：“我想搞个文身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整？”

乙：“哦，好整，我在你后脊梁上文个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁允许你扫了？”

13.老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。

终于有一天，老公忍无可忍，就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好得不得了。”

老婆淡定地说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”

14.今天和老婆吵架，被老婆打破了头住进了医院。

旁边病床的大爷说：“你算幸运的，上个月我旁边的一小伙子，也被他老婆打进了医院，被医生包扎得像木乃伊一样。”

我苦笑一下，心想：上次那个也是我...

15.下午，我独自坐在星巴克喝咖啡。突然，一个小男孩跑过来问：“姐姐，你是来相亲的吗？”

我有些奇怪地说：“不是。”

然后，他对着外面的一个帅哥说：“叔叔进来吧！放心吧，不是她啦！”

16.今天一到公司，发现旁边的美女同事趴在办公桌上抽泣。

我问她：“怎么了？”

她哽咽：“我失恋了。”

我心里一阵暗喜，拍着她的肩膀安慰道：“这有什么可伤心的，好男人多的是，也许身边就有更好的选择呢。”

“可是我肚子里的孩子怎么办？”女同事哭道。

是啊，对这样一个怀孕的柔弱女孩，我怎能趁人之危呢？想到这里，我不留痕迹地抽回了自己的手。