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成人笑话夫妻笑话笑到肚子疼

众汇兴业-新疆e购网2020-07-31 14:44:12

一次坐公交,一位美女上车,掏出公交卡来刷,只听刷卡机回复:滴……老人卡……!全车人冻住了,目光一起瞅向她。她一脸黑线说:“看什么,天山童老,没见过啊?”一大爷起身,说:“来,大娘,您坐这。”

  一女工房屋漏水,请假一天修房。次日,她托人捎假条给单位,领导一看,吓软双腿。假条写到:房事未完, 流水太多,无法控制,再搞一天。


  早上坐的士,到了目的地一摸居然没带钱也没带钱包!我瀑布汗啊,还好我身上带了两包烟,我尴尬的拿出一包芙蓉王给师傅当车钱,师傅接过烟说:“那么好的烟啊!”我尴尬地准备下车,这时师傅突然叫住我,从裤兜里摸出一包白沙递给我,淡定的说:“找零。。。”

  一对情侣在谈话,女的对男的撒娇说:“亲爱的明天陪我去逛街行不?”男:“不行,明天要上班。”女:“那你请假啊!”男不情愿地说:“请不到。”女:“那你就说你叔叔死了啊!”男恼火地说:“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了,照这样下去我们俩谈成了,我家亲戚也死光了……”

  男看同事将情人电话备注改成10086后,多次紧急情况脱险,便也效仿。一日晚,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。看完,妻子立刻将电话抢来,将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话,串门走亲戚啊

  一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。女收银员说,“你是单身吧?”该男子答:“你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?”该女子讽刺道:“没有,是因为你长得很丑。”

  一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"


  一美女心情不好,在酒吧喝酒。由于美女一人喝酒太闷,便硬叫来了一个男同事。美女说:“能陪我喝点酒吗?我心情很不好。” 男同事犹豫的说:“我真的不会喝酒,实在对不起。” 美女解释道:“其实我也不会喝,而且一喝醉就乱亲人,主要是心情不好才喝的!” 话音刚落,男同事马上转头对服务员说:“来4瓶啤酒。”
  有两个女士抱怨北京地铁太拥挤。甲:真是太挤啦,我上个月刚怀孕,没想到竟被挤掉了。乙:你这还算是好的啦,我上个月被挤怀孕了,都不知他妈的是谁干的。
  唐僧写给孙悟空的一封信   亲爱的悟空:   我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
  我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!   你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?
  我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
  你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
  我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
  不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
  P。S 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
  一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!
  一领导家宴,小姨子帮忙端菜。一客人打赌说,你把小姨子的奶摸一下我就喝一杯酒。结果双方真兑现了诺言。没想到小姨子这时说:姐夫,你摸着别放,咱喝死他
  男女俩记者下乡去采访。一老农问女记者:哪个单位的?女记者说:报社的。老农又问男记者:你呢?男回答说:日报社的。老农:靠,这么啰嗦,直接说俩口子不就完了嘛。
  一先生早晨裸体散步碰到小姐,女问:你这样不怕影响市容吗?男说:不怕,早晨空气好,出来溜溜鸟。女闻听也立即脱光衣服。男见了问到:你这是为啥?女说:晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟来玩玩。
  一对情人五十年后相见亲热后,老头叹:一江春水已流干,两座高山成平川,只剩两颗葡萄干。老太叹:茅草堆了到处翻,始终不见枪和弹,只见一条罗卜干

  医生对漂亮的女病人说:“为了诊断所需,请你把衣服脱掉!”
  这位小姐轻声的说:“医生,我不敢在你面前脱衣服。。。”
  医生说:“好吧,那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。”
  几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!请问衣服要放在哪里?”
  医生说:“哦,就放在我的衣服上吧!
  妻子第一次当妓 女,一男子走过来问价钱。妻子说:“100!”男子说:“我只有30块!” 妻子问丈夫:“怎么办?”丈夫说:“30块只能用手!” 男子同意,掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水,转头对丈夫说:“你借他70块行吗?”
  聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?” 男子赞美道:“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”
  学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086-
  -   一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的-
  一男浴后没穿睡衣,小狗跟在他的身边转来转去,男人想:不就没穿衣服吗,用的着这么跟来跟去的吗。小狗想:不就是一根香肠吗,还都长了毛,用的着挂那么高吗;
  甲:“我家只有我和太太两人,任何时候都采取表决方式,总是不分上下,不过从最近开始,我投票时总是失败。”
  乙:“为什么?”
  甲:“她怀孕了,算两票。”..
  儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
  刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”。。
  十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……
  有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
  女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
  .他遇上个妖娆而富有的女人,被她迷得神魂颠道。他辞掉工作,背叛未婚妻,跟这个女人私奔,在飞机上,女人问他,你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?他一怔,眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你?他问。女人摇头冷笑,拜你所赐,她中学毕业后就自杀了。他惊恐,那你是。。。?女人阴笑,我是她哥。
  他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,他就一无所有了

  一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

  毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

  小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?   爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
  小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?




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