【幽默段子】:爸爸,如家是什么?
有没有开过奥迪a8，玛莎拉蒂，保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜，马尔代夫啥的，跟我讲讲详细的旅游费用和攻略，我过年有个聚会，聊天的时候可能会用到。
初次出门，爸妈特意请了一天假去火车站送我。相别泪两行，一副离了我就活不下去的样子，我也悲从中来，拉着行李箱不知说什么好，半天挤出来一句:爸妈，一会回家路上慢点！我爸说:不，一会儿我跟你妈去泡个脚。我……
今天坐公交车，半路上来了爷孙俩人，目测那个小的应该有十五六岁的样子，老人刚上车就有人起身让坐，谁知老人却让孙子坐了下去，然后老人往后走几步站在了我的旁边，我装作没看见就不让座。谁知刚过一站老人就拍着我的肩膀说:小伙子，怎么一点教养也没有啊？不知道该给老人让座啊！我再也忍不住自己怒火，站起来走过去狠狠的给了那孙子一巴掌:你他妈不知道给老人让座啊！全车顿时一片掌声！
过节公司加餐，饭后又发一苹果。下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。
我:“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了”
综管领导:“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”
化学科上，老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”
我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。
老师接过后放到一旁：“下课后，同学们分了吧。”
然后指着我：“现在你再去一趟，把我桌上的试纸拿来，是试纸！”
去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。
最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”
还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多
男生的攀比点真的非常奇怪。十点左右，我在宿舍说了句你们怎么还不起床啊，有个舍友说：你不行啊，憋不住了吧？我一听我怎么就不行，咣当就躺下了。现在快吃中午饭了，四个人还在床上，谁也不下来。
同学面试一大公司，录取两人，大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。
分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给她熬生姜汁”，现任男友：“我花5万块钱给根治了”
一天坐公交车，坐在我旁边的女生抱着一条狗，我就看着那条狗发呆，那条狗也一直看着我，
狗主人看了看我，然后又看了看狗，然后惊讶的说：你们认识？
老师：“你计算好这道题了吗？”
学生：“计算好了，而且计算了十次。”
老师：“真是好学生。”
学生：“但是，我得到了十个不同的答案。”
校长在学生的毕业典礼上讲话。
台下坐着上千人。
校长打开讲稿，神色庄严他说：同学们，忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说：我的话完了。
叫舍友帮打饭。
打完球回来问他：“给我打了什么菜？”
这货一脸深情地说：“父子情深……”
我一听迷糊了，学校啥时候出了这个菜？
难道是新菜式！
等我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋…
为了班会显得庄重，老师让班长检查：
穿背心和短裤的同学不得入内。
班会前，老师问：我叫你办的事办好了吗？
班长说：还没有，无论是男同学，还是女同学，都不愿意把衣服脱了让我看！
学校饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。
吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间...
今天面试了一个销售，她是干微商的，一直自己做，想出来换个环境，体验一下集体工作的生活。
她非常健谈，我俩聊了一个下午，最后，我把工作辞了，跟她一起去做微商。
今天去洗浴碰到一对父亲带着孩子去洗澡，孩子问父亲如家是什么？
父亲说如家是一个快捷酒店。
接下来孩子又问法家墨家，又都是啥呢？
我明显看到孩子父亲的脸上，出现了尴尬的表情！
天凉了，就给妹妹买了件外套，然后她说谢谢姐，我说你应该谢你姐夫，她惊讶的对我说:姐，你谈男朋友了？
我说：没有，你应该感谢他一直到现在都没出现，姐才有钱给你买东西啊……
班主任发现班里有两个小朋友在早恋。
她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。
一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
逛街时，有人对我说：“先生，游泳健身了解一下！”
“好。”
然后对方给我介绍了30分钟。
“不错，我现在了解了。”
“那办张卡不？”
“办什么卡？我只想了解一下啊！”
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