搞笑段子精选:高位截瘫的男朋友终于自己坐起来了……
明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
“孔融让梨算什么” “那你说个更牛逼的？” “久石让音乐会。”
仿佛没那么久以前，这的猫狗还算势均力敌，再一眨眼，这天下已姓猫了，家家吸猫，人人云养，狗的江山，亡了。
老爸老妈一起看《甄嬛传》，演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事，老爸问：“这王爷干嘛呢？”老妈巴拉巴拉解释完了。老爸说：“这王爷的方法也太笨了，直接把甄嬛扔雪里多省事！”
俺媳妇短发，挺汉子的，几年前，带着一岁半的儿子在公园里玩， 一老太太说：你儿子和你真象！ 媳妇说：其实更象她爸！老太太立刻睁太了眼睛：那你……你是她叔叔？？
当饮料撒了一地而你发现你的人生就跟这杯饮料一样一团糟的时候。
甲：假如你彩票中奖了，1000万。你还去公司上班吗？乙：去呀!甲：去干嘛?乙：拿我的水杯呀！！！
儿子写写作业居然说岔气了，我:写个作业还能岔气？这我可头回听说。儿子:可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。
中午去超市购物，一支牙膏，一卷卫生纸。女收银员问我说：你是单身吧？我用非常讽刺的口吻回道：你怎么知道？因为我东西都只买一份？女收银员头都没抬回答道：没有，是因为你长得丑。
“你这身材要是在唐朝……”
“肯定招人喜欢？”
“也不会有人喜欢，毕竟古人也看脸。
谈话的技巧，大家感受一下。
商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：“麻烦帮忙扔一下，谢谢。”
西方神话里的女神下凡都是来作战的，东方神话里的女神下凡都是来的。
吃晚饭，媳妇因为点事儿，絮絮叨叨!我说：你再没完没了，我就出去吃了!”儿子听到眼前一亮，放下勺子，“爸爸，我也要跟你出去吃！”“儿子，楼道风大，你还是和妈妈坐屋里吃吧！”
朋友在第一次快喷射的时候
应为女朋友对他说：“射在外面！”
所以他虎腰一震
把窗户打开发射到外面去了。。。。
男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽……
妹子说你自己一个人过吧然后收拾东西要走。
男友：???
这别人捡到会还给你？
今天我过生日，眼看着到了晚上了家里人也没有给我打电话，
我就给爸爸打过去了，听到那边气氛异常欢乐，
爸爸说他和妈妈在姨妈家聚餐吃火锅呢！
我说：“为什么啊？”
老爸说：“今儿不是你生日嘛！”
一天儿子问父亲：你当年是怎么追到妈妈的？
父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。
儿子：我好像明白了什么。
父亲：明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。
上幼儿园的大侄子处了个小女友，有天晚饭的时候，拿出一张纸画的结婚证，说是和小女友一人一份，让家长签个字，就算是结婚了，我笑着说“放那吧，一会二叔给你签!”小家伙不干了“那可不行，二叔你都没结婚，签了不吉利的！”
同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟”。说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：“怎么了，我烟拿来吧”。同事瞬间抱着我说：“哥啊!我对不住你”。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元;我……
不能投啊！！
节太多了。 平常日子很可怜，没人愿意好好过它们了。
小明费劲千辛万苦终于凑齐龙珠。小明:“神龙出来吧！” 顿时乌云密布电闪雷鸣神龙出现！小明万分激动:“可以满足我一个愿望吗？” 神龙:“きぅぁぉくぃうずざこお” 小明:“呃。可以说中文吗？” 神龙:“可以！” 然后神龙就消失了……
高位截瘫的男朋友终于自己坐起来了……
